.

A professora lhe diz a seu aluno: - A ver tu, Que acontece se lhe corto uma orelha? 
Fico surdo.
E se lhe corto a outra orelha?
Fico cego.
Por que?, disse assustada a professora. 
Porque caem meus óculos professora... 

.

.

Dois empresários se encontram. O primeiro pergunta: - Sua publicidade é eficaz? 
Sem dúvida alguma responde. Por exemplo: - Outro dia colocamos um pequeno anúncio para encontrar um vigia noturno e, na mesma noite, fomos assaltados.

.

.

Dois turcos conversando: - Puxa vida, lamenta o primeiro. Amanhã é aniversário da minha mulher. Vou ter de comprar um presente pra ela!
Vai ficar no prejuízo! Por que você não compra um batom?
Batom? Que presente mais esquisito!
É, mas pelo menos é um presente que, aos poucos, você recupera!

.

.

Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa este produto?
A senhora responde:
Sim! Em casa nós usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta: - Com relação a este último item, poderia me dar mais detalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada?
Sem se abalar, a mulher responde: - Bom, eu passo na maçaneta e as crianças não conseguem entrar!

.

.

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi ate a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse: - Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estagio de secagem da tinta e, portanto não pode molhar senão mancha a pintura. 
Não tem solução? perguntou o nosso amigo. 
Tem! Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi avisando: - Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui 
em casa e a seguinte: - O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça. 
Tudo bem, disse ele. 
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. Nosso amigo pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada... Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.

Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a velha também. Nada, ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro assustado, disse: - Pode parar por aí que eu lavo a louça! 

.

.

O Sr. Jacó é um velhinho de 80 anos que entra numa igreja e vai direto ao confissionário.
Bem, padre... Eu tive relações sexuais com uma garota de 17 anos.
Hmmm, diz o padre. Isso não me surpreende. Hoje em dia as coisas evoluíram, e é muito comum as pessoas terem sexo com pessoas muito mais jovens.
Mas, padre, eu tenho 80 anos! diz o velhinho.
80 anos!!! E ela tem 17??? espanta-se o padre. Meu Deus, as coisas estão realmente mudadas. Reze 3 Ave Marias e 4 Padre Nossos e seus pecados serão perdoados.
Não posso, padre, eu sou judeu! desculpa-se o velhinho.
O senhor é judeu? Então por que veio aqui me contar isso? pergunta o padre.
É que eu estou contando para TODO O MUNDO! HAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!

.

.

No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo. Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:

Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.
Puxa, que azar! lamenta o padre. Vou rezar uma missa por eles.
E o médico: - Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.
E o advogado: - Pô, por que esses caras não jogam à noite?