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Na academia militar:

Companhia, armas ao ombro! O do canhão não, homem!!!!

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Dois amigos foram jogar golfe e diz ao outro: Tá vendo esta bola de golfe? Esta bola nunca se perde. Se cai na água ela se infla e chega à beirinha, se cai na terra, lhe saem rodinhas e sai andando e se cai nas árvores, lhe saem asinhas e chega ao solo...
O amigo impressionado lhe pergunta: E onde comprou essa super bola de golfe?
Capaz, não, eu não a comprei, eu a encontrei...

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O sujeito entra num bar com um Pato debaixo do braço e uma lata no outro. Ele senta num banquinho, e coloca a lata e o pato sobre o balcão e pede uma cerveja. Enquanto o garçom o serve, ele coloca o pato sobre a lata e quase imediatamente o pato começa a dançar. 
Os outros fregueses começam a se aglomerar em volta da atração. Em pouco tempo o bar está cheio de gente que quer ver o pato dançarino. Duas horas depois o bar fecha, com uma receita excepcional e o pato continua a dançar!
Hei... seu pato, eu compro ele. Quanto você quer?, propõe o dono do bar.
Quero mil reais, responde o sujeito.
O patrão pega mil reais na carteira e dá para o sujeito. 
Na noite seguinte o ex-proprietário do pato volta ao bar para ver como estão indo as coisas.
Olha, seu pato é uma verdadeira mina de ouro!, exclama o dono do bar... Mas me diga uma coisa. Como é que você faz para este pato parar de dançar? Ele tá assim desde ontem à noite!
Fácil, responde o sujeito, é só levantar a tampa da lata e apagar a vela...

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Quatro homens casados vão pescar. Depois de uma hora, ouve-se a seguinte conversa:

Homem 1: Não fazem nem idéia do que tive que fazer para vir pescar este fim de semana. Tive que prometer a minha mulher que pintaria toda a casa no próximo fim de semana!

Homem 2: Isso não é nada. Eu tive que prometer que lhe construiria uma deck novo para a piscina, com marquise e tudo!

Homem 3: Mas homem, queixam-se por nada! Eu tive que prometer que remodelaria a cozinha completa, incluindo a troca de todos os eletrodomésticos.

E assim, continuam pescando até que se dão conta que o quarto amigo não tinha dito uma palavra, e decidem perguntar-lhe: E tu não disse nada a respeito do que teve que prometer para vir pescar este fim de semana. Vai-nos dizer que não teve que prometer nada?

Homem 4: Eu programei o despertador para às 5:00 h. e quando soou, aproximei-me do ouvido de minha mulher e lhe disse pesca ou trepadinha? e ela me respondeu: Te agasalha bem...

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Um homem conheceu a uma formosa dama e decidiu casar-se com ela nesse preciso instante.
Ela disse: Mas não sabemos nada de nós!
Ele lhe respondeu: Não há problema, nos conheceremos com o passar dos dias.
Ela concordou, casaram-se, e se foram de lua de mel a um luxuoso Resort. Uma manhã, estavam ambos recostados junto à piscina. Ele se levantou, subiu ao trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os estilos de saltos ornamentais que existem. Depois regressou e voltou a recostar-se junto a sua esposa.
Ela disse: Isso foi incrível! 
Fui Campeão Olímpico de saltos ornamentais. Disse-te que nos conheceríamos com o passar dos dias, respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra à piscina e começa a nadar ida e volta em impressionante velocidade. Depois de trinta pscinas nadadas, saiu e se recostou junto a seu marido.
Ele disse: Estou assombrado! Foste nadadora Olímpica de Resistência?
Não... Era prostituta a domicílio em Veneza...

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Um casal de velhinhos que tinham 50 anos de casados e a mulher se encontra nas últimas.
A mulher diz: Aiii meu velho, creio que agora vou mesmo!!!!
O Companheiro lhe responde: Não te apresse, deixa disso...
A mulher diz: Meu amor, abre a gaveta do roupeiro e tira a caixa que tem dentro.
O marido abre e tira a a caixa e encontra 3 ovos e 100 mil reais. E ele pergunta... Que significa isto?
Amado, cada vez que tínhamos sexo insatisfatório colocava um ovinho na caixa...
Assombrado ele comenta: Apenas 3 ovos de sexo insatisfatório em 50 anos...? Mas eu sou um fenômeno... E os 100 mil reais?
Aiii meu amado... é que cada vez que juntava uma dúzia, os vendia e guardava o dinheirinho...