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A criança desesperada aos berros no armazém: Um refrigerante por favor, um refri por favor, um refri...
O atendente furioso: Não grita que não sou surdo, guri malcriado... Diz aí, que sabor de bolachinha queres...?

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Entra um fanho muito malandro num bar e pergunta: Quem quer pão e queijo? Ninguém responde e o repete mais alto: A ver, não há um macho que lhe agrade o pão e queijo?
Entre os clientes que se encontravam no bar, um levanta a mão e lhe diz: A ver banana, eu gosto de pão e queijo, porque? Tá afim de me pagar o sanduva, seu otário...
Lentamente o fanho se acerca, saca uma 38 e diz: Gosta? Toma: PÃO PÃO PÃO E QUEIJO lhe sirva de experiência! 

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A professora pergunta a criança: Que gostaria ser quando grande?
E adoraria ser Imbecil Profe...
Ora, meu anjo, que diz??? Não pode querer ser imbecil de grande...
Claro que sim, adoraria. Meu Pai sempre me comenta: Olha a namorada que tem o imbecil do nosso vizinho, olha o carro que o imbecil do teu tio comprou, olha a empresa que tem o imbecil do meu amigo... 

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Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pede: Conte uma história empregando a palavra "ÓBVIO" no seu correto significado. 
Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu: Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alvorada, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi a copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi...
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilsion, de uma família de classe média, acrescentou: Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão. 
Embalado na conversa, Wandercleison Maison Jáqueson, de classe pequena, também quis responder: Fessora, hoje eu quase não durmi, porque teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manha porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cume mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: É ÓBVIO que ela vai cagá . Não sabe lê!!!

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Uma mulher leva um bebê ao Consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? 
Leite materno, diz a senhora. 
Então, por favor mostre-me os seus SEIOS. A mulher obedece e o médico toca, apalpa e aperta ambos os seios, num exame detalhado: Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz: É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum. 
Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

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Depois de uma tormenta impressionante, um barco naufraga e só se salvam um homem e Luana Piovani, indo a parar a uma ilha deserta. Com o passar do tempo, sós e abandonados, acabam pegando-se confiança e finalmente mantendo relações. Como não têm outra coisa que fazer, ao final se atiram o tempo todo fazendo amor até que um dia o homem diz: Luana, tenho que falar contigo. Preciso pedir-te três desejos. Crê que poderá conceder-me?

Não sei. Prova a ver...

Bem. O primeiro é que me gostaria chamar-te Mariano. Importa-te?

Pois... Pois, não. este é fácil. Que mais? 
Bem. O segundo é... Te importaria tirar um dos trajes de homem que há nesse velho baú que salvamos do naufrágio e vestir-te com ele?

Bueno, este é algo meio estranho, mas também não me importa. De acordo. Qual é o terceiro?

Pois o terceiro é que quero falar seriamente contigo passeando pela praia. Vamos?

De acordo. Nisto, estão os dois passeando pela praia ao entardecer, Luana vestida de homem e fazendo como que se chama Mariano, quando o homem se detém, gira-se, põe uma mão sobre o ombro de Luana e lhe diz: Mariano, se que não vai acreditar, mas... Estou a meses me relacionado amorosamente com Luana Piovani!

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Estes eram uns náufragos que foram dar a uma ilha deserta. Como não tinham que comer, decidiram jogar a sorte quem perde-se, seria sacrificado para que os demais o pudessem papar. Pois resulta que se paparam um... e outro... e outro... e ninguém chegava a resgatá-los. 

Total que, ao final, só restavam dois: um magrão e um gordinho. Jogam a sorte... e perde o gordinho. 

Quando o magrão se prepara para mata-lo, este se põe a gritar: Não me mate! Não me mate! Eu sei onde há um montão de caixas com latas de dobradinha (mondongo) com feijão branco...

Gordo desgraçado, filha de uma puta, miserável! E por que não nos tinhas contado?

É que não gosto de dobradinha com feijão...

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