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O
cara vai andando pela rua quando de repente, um assaltante mascarado lhe
aponta a arma e lhe diz - Passa o relógio! - O coitado lhe dá seu Rolex
falso e o ladrão reclama - O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô
vende por 10 reais! Passa a carteira, e logo! O homem lhe alcança sua
carteira imitação couro, e o assaltante encontra nela 8 pilas, 2 vales
refeição e dois passes. Já meio brabo, o ladrão diz - Você é um
merda ... teu paletó ta gasto, teus sapatos numa pior e a única coisa
que parece que presta é uma bugiganga imitação barata! - Afinal, o que
você faz na vida? - O cara responde, quase chorando: - Sou Representante
Comercial! - E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- É mesmo? Qual o teu segmento ?
Um advogado gostava de caçar nas férias. Estava metendo bala nos
marrecos selvagens, numa região de lagoas, em Minas. Um dos patos que ele
alvejou caiu dentro de uma propriedade protegida com uma cerca de arame
farpado. Sem ver ninguém por perto, pulou a cerca e, quando penetrava na
propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortando.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns
processos e lhe tomar sua propriedade. O senhor não me conhece, não sabe
do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta: - -
Peraí,
sô. Purquê que a gente não resorve a questão usando a Regrinha Minera
pra Resolvê Pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois você dá três chutes nimim.
Quem aguentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo
vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu que sou mais velho, chuto primeiro.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as
botas dele. Mas raciocina: "mesmo com essas botas, é um coroa
franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se
ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no
pasto, tentando segurar os urros. O terceiro pegou nos rins e o advogado,
mesmo que quisesse não conseguiria gritar, seqer consegue respirar,
tamanha a dor. Acha até que está morrendo. Mas dentro de alguns minutos
se refaz, põe-se de pé e ameaça: - Agora pode ir rezando, vovô, que eu
sou kik boxer e vou desmontá-lo.
- Num carece não. Eu desisto da pendenga. Reconheço que perdi. Pode
pegar seu marreco e sair.
A mãe de minha namorada, minha futura sogra, é genial (além de
ser terrivelmente gostosa). - Há pouco me chamou e pediu que fosse a sua
casa para revisar a lista de convidados . - Quando cheguei, revisamos a
lista e foi quando me deixou boquiaberto: - Me disse que sempre me achou
um homem atraente , que dentro de um mês eu seria um homem casado e que
antes de que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo. - Então se
levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia
onde estava a porta de saída se o que eu queria era ir embora. - Fiquei
em pé imóvel por uns 3 minutos e finalmente decidi que sabia
perfeitamente que caminho tomar. - Me dirigi correndo para a porta, sai, e
lá fora apoiando-se sobre o capo de meu carro estava seu marido
sorridente. - Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar
seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem educado e
honesto, e lhes ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito,
me pegou pelo ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem
falar ainda atordoado pela emoção.
Conclusão: - Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso...
Tese de um dos mais conceituados civilistas, o ilustre jurista
Washington de Barros Monteiro colhida no
Curso de Direito Civil - (Volume 2, Direito de Família, pág.117): -
"...Entretanto, do ponto de vista puramente psicológico, torna-se
sem dúvida mais grave o adultério da mulher. Quase sempre, a
infidelidade no homem é fruto de capricho passageiro ou de um desejo
momentâneo. Seu deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher.
O adultério desta, ao réves, vem demonstrar que se acham definitivamente
rotos os laços afetivos que a prendiam ao marido e irremediavelmente
comprometida a estabelecida estabilidade do lar.
Para o homem, escreve Somersen Maugham, uma ligação passageira não tem
significação sentimental ao passo que para mulher tem.
Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter ficarão
necessariamente ao cargo do marido, o que agrava a IMORALIDADE, enquanto
os dos maridos com a amante jamais estarão sob os cuidados da esposa.
Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o
encargo de alimentar prole alheia, ao passo que não terá essa conseqüência
o adultério do marido. Por isso, a sociedade encara de modo mais severo o
adultério da primeira."
CONCLUSÃO: - O homem não é infiel, ele apenas tem "caprichos
passageiros".
Um homem estava sentado do lado de uma mulher no avião, na
primeira classe. A mulher espirra, pega um guardanapo do seu bolso, e com
cuidado se seca nas entre pernas. O homem não parece estar seguro do que
tinha visto, mas fica sumamente curioso. Minutos mais tarde, a mulher
espirra novamente, pega outro guardanapo e limpa novamente as entre
pernas. O homem fica pasmo, e lhe custa creditar no que vê. Passam alguns
minutos, e a mulher novamente espirra, pega outro guardanapo e seca
novamente as entre pernas. - O homem pensa que já foi suficiente e sem
suportar mais a curiosidade, se vira para ela e pergunta: - Está tratando
de insinuar alguma coisa ou quer me enlouquecer ?
Desculpe, sinto ter-lo incomodado. - Tenho uma coisa inexplicável...mas
cada vez que espirro...tenho um orgasmo!
Ora, sinto muito, mas que está tomando para isso ?
A mulher diz: - Pimenta moída...
Teoria
Interessante
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes e que estão atrás do rebanho, que são mortos
primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque
aumenta a velocidade média e a saúde de todo rebanho pela matança
regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão
depressa quanto seus neurônios mais lentos. Beber álcool em excesso,
como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios
mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais
lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... e
ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool,
isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem
água.
JÁ PRO BOTECO !!
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