Artigos de Representação, Marketing, Negociação e Vendas da Comunidade de Representantes SDR

Para não engordar há quem coma só verduras... Elefantes só comem verduras;
Para não engordar há quem coma só peixes... Baleias só comem peixes;
O cigarro só é bom porque acaba com os fumantes...
Quer um CHOKITO? ... Coloque o dedo na tomadita;
Em que mundo estamos? Onde fomos parar? Até Papai Noel sai com veados...
Tente beijar seu cotovelo... Se conseguir, consegue qualquer coisa depois...
Quem bebe vive menos... menos triste... menos preocupado...
Não sou crianção. Não sou, não sou, não sou!!!
Economize papel higiênico, utilize-o dos dois lados.
Minha mãe disse que eu não ando escutando bem. Pelo menos, acho que foi isso que ela disse.

Um mecânico está desmontando uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com
apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- - Você é homem ou mulher? - ela perguntou.
- - Você quer ou não teclar?
- - Depende! Você é homem ou mulher?
- - Adivinhe! - Ok!
- Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- - Ótimo, ótimo...
- Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- - Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- - É... você é homem!
- - Sou sim! - Mas como você descobriu?
- - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

O boêmio mostrava seu novo apartamento aos amigos, na madrugada. O anfitrião os leva ao dormitório onde havia um baita GONG de bronze.
E os amigos perguntam: - Que é isso ?
É meu relógio falante!
Capaz ? - Funciona como ?
Observem diz o anfitrião, e dá uma baita martelada no troço...e o gongo retumba ecoando brutalmente!
De repente se escuta uma voz do outro lado: - Pelo amor de Deus, seu filho de uma P...!!! São 3 da manhã!!!

As 10 maiores razões pra você sair com uma pessoa feia.
1. É um mercado promissor. Nove entre dez pessoas feias têm amigas/os interessantes. E essa que sobra tem sempre parentes.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder o monstro dos seus conhecidos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do dragão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Pinóquio tinha uma namorada humana, e sempre que iam fazer amor, tinham que parar porque ela reclamava das farpinhas de madeira, que machucavam as partes íntimas.
Um dia Gepetto passou pela sala e viu Pinóquio todo tristonho... O que foi, meu filho ?
- Ah, pai... E contou seu problema a Gepetto, que com sua experiência de grande artesão lhe deu a solução: É só passar uma lixinha, ate deixar bem lisinha, sem farpas sua parte íntima Pinóquio!
Gepetto deu uma folhinha de lixa novinha a Pinóquio. Passado algum tempo, lembrou-se do caso e perguntou a Pinóquio:
- E a namorada ? Como vai ?
Pinóquio deu um sorriso maroto: Ora... E quem precisa de namorada ?

E foi assim que Pinóquio pegou fogo...


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