PIADAS DE COR AZUL = LINDINHAS  -  PIADAS DE COR ROXA = PICANTES  -  PIADAS DE COR VERMELHO = PAHHHH

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Caro Amigo, se sua sogra é uma jóia, nós temos o estojo perfeito para ela. - Propaganda da Funerária "Os 3 Desejos"!

Patroncinho, Patroncinho, o Eustáquio caiu na pipa de vinho!!!
Meu Deus, se afogou ?
Não acredito, porque já saiu 3 vezes pa mixar...

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. 

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai até seu carro e pega uma garrafa de uísque intacta, levanta-a e diz. Os carros estão destruídos, nós estamos vivos e esta garrafa se salvou, e na verdade eles tinham que festejar porque tinham nascido de novo.. 

O médico aceita, bebe uns longos goles e passa a garrafa para o advogado e pergunta , não vai beber?
O advogado responde: - Só depois que a polícia chegar 

Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
Já está curado.
Como assim curado? Que remédio lhe deste?
Demiti a empregada... 

USA and Brezilll, queriam demonstrar quais cachorros eram melhor treinados e preparados para todo tipo de ação, e resolvem se enfrentar.

Chegado o dia X, os Yankees trazem um "Pit Bull" criado com leite de elefanta e carne de  leão. O bicho era um trem bala com patas de tão rápido e o pelo brilhava mais que os olhos de Bush pensando no petróleo de Iraq.

o Totó representando nosso grande e querido Brasil, era um vira lata sem forma e sem jeito. Pernas curtas, rabo cumprido, sem orelhas, meio esverdeado, e feio que nem chupar o dedo de um mecânico.

Tudo pronto e os amestradores largam o cachorro e a coisa nossa chamada de Totó. -  Minutos depois, o Pit Bull, se foi sentar a direita de São Roque, todo despedaçado, e nosso querido Toto, foi aclamado campeão da competição.

Os Yankees não paravam de choramingar (não pelo cachorro), mas pelos altíssimos investimentos que tinham realizado com clonagem, cruzamento, alimentação geneticamente modificada, treinamento e tantas mais. 

Nisso os Brasileiros indignados ante a choradeira gritam: 

E nós, sabem quanto que gastamos com Pitanguy, para transformar este jacaré em cachorro ???

Passa um maneta na frente do boteco cheio de marmanjos, com duas ninfetas belíssimas que o acompanhavam uma de cada lado.
Nisso os vagais do bar gritam: - Pó meu, como tu faz, conta pra gente ?
Muito papo, boa educação, estilo e charme!!!
Não banana, como tu faz para te limpar a bunda...

Que lindo casaco de pele tens. É pele mesmo ou é imitação ?
Pele de visão mesmo!!!
Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?
Os olhos da cara ? Custou-me foi o olho do ..

Fulaninha, a mais gostosa do Povo, sai da casa a procura de comida para ela e as amigas.  - Nisso vem passando um Gauchinho, com cara de inocente, levando três galinhas.

A guria endireitou pro cara a fim de lhe ganhar as galinhas: - Tchê guri... Me dás uma galinha de presente, e eu viro tua amiga para sempre ?

Mas capaz, diz o Gauchinho! As galinhas são é minhas tchê.

A fulaninha insiste novamente, mas com voz muito mais doce: - Vai meu peão, da uma galinha para mi, vai ?

Nada! As galinhas são minhas.

E ela continua a insistir até que o Gauchinho lhe propõe: - Ta bueno, dou uma galinha se deixas eu mamar num dos teu seios ?

Mas a guria vira cambalhotas de raiva, parecia uma gata prenha! E saiu xingando a parentada inteirinha do vivente.  - Mas o Gauchinho sem perder a posse diz: - Ta bom, ta bom, vou embora então.

Peraí, peraí, tá certo, tu ganhou e estou precisando dessa maldita galinha, vamos lá para trás daquela arvore, enquanto pensava na boa troca que fazia!

O Gauchinho terminou o serviço, deu a galinha, e a guria lhe cresceram os OIOS que nem a boca do Gauchinho... Me dá mais uma galinha, vai guri, para amanhã no almoço, se não vai apertar a fome!!!

Não! - São minhas.

E a guria na insistência e o Gauchinho lhe propõe: - Ta bueno, me deixas mamar no outro seio e dou mais uma galinha ?

Que seja falou a guria. Igual não era tão grave deixar o Gauchinho mamar no outro, já que tinha dado já um.

E o Gauchinho: - Much, much, much".

Terminou, levanta para ir embora e quando entrega a segunda galinha, a Olhuda já com raiva  da humilhação, pensa em tirar a terceira galinha do cara, e começa nessa ladainha de novo, pedindo para deixar a última!!!

Tu tás louca mesmo mulher! Esta galinha é minha!!!

E a guria insistente, ate que o Gauchinho propõe: - Ta certo, se insistes tanto, tens que deixar eu mamar la embaixo ?  - Aí tu ganhas a outra galinha ? 

Mas a guria soltava faíscas de brava, mas o Gauchinho era osso duro de roer, e não iria conseguir a outra galinha, se não concorda-se!!! - E diz: - Bueno, já estou no baile, e levanta a saia e o Gauchinho avança com a boca em posição de grito...

Nisso a guria, começou a lhe dar um desespero brutal, que sente daqui, que sente delá, contorce, pula e vendo que não agüentava mais o serviço feito pelo Gauchinho, lhe pede: - Vai Gauchinho, me traça de uma vez que não estou agüentando o desespero, vai me come seu inferno!!!

E o Gauchinho responde: - Ta, mas tu me dás as 3 galinhas... ?