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PIADAS
DE COR AZUL = LINDINHAS PIADAS
DE COR ROXA = PICANTES PIADAS
DE COR VERMELHO = PAHHHH
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Tendo chegado ao conhecimento do Delegado de Homicídios a notícia de um crime, instaurou-se o devido inquérito policial.
- Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos.
Argüida pelo Delegado, a testemunha levou-o ao suspeito.
Lá chegando, o Delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico.
- Diante da circunstância, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após 30 dias de prisão um dos dois irmãos tinha engordado quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.
Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado concluiu quem seria o autor do
crime: - Liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro.
O detetive ficou com a pulga atrás da orelha, e foi perguntar: - Doutor, qual o fundamento para a sua decisão de liberar um e indiciar o
outro ?
- Tomei por base a sabedoria popular! - respondeu o delegado, com ar inteligente.
- Hã... Não entendi! - Disse o escrivão, coçando o queixo.
E o delegado: - É muito simples: "O que não mata, engorda"! |
A menina foi passear de barco no lago com o pai.
Depois de umas 2 horas ela chega em casa com o rosto inchado, roxo e
todo deforme e chorando.
A mãe pergunta: - O que foi isso minha filha ?
- Foram as abelhas Mãe.
- E elas lhe picaram foi ?
- Não. Não deu tempo, papai matou elas com o remo.
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O funcionário chegou para o
superior e disse:
- Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta: - Deve ser sua mulher e seu filho, correto ?
O funcionário responde: - Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz: - Nossa! Muito obrigado, e a segunda ?
E o funcionário responde: - Quem o Senhor indicar! |
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-
Sabes
que meu avó come as unhas todo o tempo.
-O meu fazia a mesma coisa, mas acabei com essa mania num instante.
-Como? Lhe amarraste as mãos?
-Não, lhe escondi a dentadura. |
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A
vida é como um tatu: - Intragável, dura e as vezes não te
deixa respirar. |
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O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de
15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o banana começa a cutucar o ouvido com um amendoim,
até que a casca solta e o amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta
e o amendoim entra ainda mais.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o
marido para o Hospital.
O cara não
queria e falava:
- Que mico! sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo!
Nisso a filha de 15 e o namorado de 17 anos entram na sala pra ver o que estava
acontecendo...
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O namorado: - Calma sogro, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O Pai sem graça e apavorado acabou aceitando ajuda.
O rapaz enfia dois dedos no nariz do sogro, e diz: - Feche a boca e
sopre pelo nariz com bastante força!!!
O sogro fez. E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido ? - O
namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro
marido:
- Viu que gracinha?
Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai
ser ?
E o marido, com cara de desconsolado, responde: - Pelo cheiro dos dedos, nosso genro... |
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Meu namorado me desvirginou, seu padre.
- Contra a sua vontade, minha filha?
- Não, seu padre. Contra a parede mesmo! |
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Uma mocinha antes de ir para seu trabalho passava por uma rua que tinha
um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua, indo a caminho do trabalho o
papagaio grita: - A menininha ta de calcinha preta!!!
E por incrível que pareça o papagaio acerta na mosca.
A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.
No outro dia indo de novo ao trabalho o papagaio grita mais uma vez: - A menininha
ta de calcinha branca!!!
Novamente acertou. Dessa vez a menina fica meio assustada com a palpite.
No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio solta o verbo: - A menininha
ta de calcinha vermelha!!!
Ela chega em casa resolve falar com a mãe: - Mãe na rua em que pego o ônibus, tem um papagaio falastrão que toda vez
que me vê diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que faço?
A mãe: - Vá sem calcinha, minha filha.
No outro dia, sem calcinha a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada.
Mas.... de repente: - Olha, a menininha ta de calcinha cabeluda!!!
Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela
rua do papagaio sem calcinha e depilada.
Passando pelo papagaio toda orgulhosa, o ave não diz nada e ela vibra
com sua "vingança".
O papagaio sarcástico deixa-a passar e quando ela está dobrando a rua
ele grita: - Ei, menininha!!!
Ela vira e diz: - O que é papagaio!!!
- Passou no vestibular foi ??? |
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Tudo é uma questão de ponto de vista.....
O Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida
de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de
louco mesmo!
Guardou a arma e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pôrra, o corno é ele!
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