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...........PIADA DE COR AZUL:  LINDINHAS
...........PIADA DE COR ROXA:  PICANTES
...........PIADA DE COR VERDE:  ENJÔO!
...........PIADA DE COR PRETO:  FEIA

...........PIADA DE COR MARROM:  POLÍTICA
...........PIADA DE COR:  VERMELHA: PAHH

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- Mamãe, mamãe... tem um pobre senhor gritando na rua. Me dá um pilinha para este pobre homem?

- Claro filho, aqui está o dinheiro. Mas, o que grita o pobre homem?

- Sorvetes! sorvetes! 

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- Mamãe, mamãe... no colégio me chamam de despistado. 
- Ah meu anjinho, erraste de novo, tua casa é na quadra da frente.

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- Mamãe, mamãe... na escola me chamam de peludo...

- Querido! Venha ver isto! O cachorro está falando comigo!
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Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se,completamente nuas.
Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora dágua. Uma das mulheres gritou: Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu: Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse: Eu só vim dar comida ao jacaré...

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Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: Nunca me senti tão bem, respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu 
morto.
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível, disse o velhinho, algum outro caçador deve ter atirado no urso.
Exatamente!!!

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num templo Shaolin
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Um discípulo pergunta ao seu Mestre: Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?
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O Mestre assentiu com um gesto e pediu para o discípulo se sentar em posição de loto e respondeu: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
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O discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
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O Mestre  respondeu (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola .... 

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Num colégio estava ocorrendo uma coisa fora do comum: Um grupo de meninas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios diariamente e, para remover o excesso, beijavam o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante preocupado porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho e, no dia seguinte, lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.
Um dia reuniu o grupo de meninas e o zelador no banheiro e explicou que era muito trabalhoso limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Como demonstração, pediu ao zelador para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho...
O zelador pegou um pano, molhou-o no vaso sanitário e passou-o no espelho...

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Um verme vai ao lugar mais alto do cemitério e começa: Devemos unirmos para melhorar as condições de vida e para que nossos filhos e nossas famílias não passem fome. Temos que formar uma frente única contra qualquer tipo de intolerância e de opressão...
O que ele tem? pergunta um verme para outro.

Nada... mais um que comeu carne de político!

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