PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº213

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Em que se parece um trem que passa pelo Velho Oeste e uma cadeira de rodas? Que o trem passa por Kansas City e a cadeira de rodas é por city kansas 

Como se diz ginecologista em japonês? Toka Chukita. 

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DICIONÁRIO MINEIRO: 
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lidileite (litro de leite) 
mastumate (massa de tomate) 
dendapia (dentro da pia) 
kidicarne (quilo de carne) 
traporta (atrás da porta) 
badacama (debaixo da cama) 
pincumel (pinga com mel) 
iscodiden (escova de dente) 
nossinha (nossa senhora) 
pondions (ponto de ônibus) 
dendufor (dentro do forno) 
doidimais (doido demais) 
tidiguerra (tiro de guerra) 
ansdionti (antes de ontem) 
séssembro (sete de setembro) 
sápassado (sábado passado) 
oiuchero (olha o cheiro!) 
pradaliberda (praça da liberdade) 
vidiperfumi (vidro de perfume) 
oiproceve (olha pra você ver!) 
tissodai (tira isso dai) 
rugoiS (rua Goiás) 
onquie (onde que e?) 
casopo (caixa de isopor) 
quainahora (quase na hora) 
ostrudia (outro dia) 
onquoto (onde que estou) 
pronostamuinu (para onde nos estamos indo?) 

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Fulana e Fulano se viram por 1ª vez na praia, se olharam, apaixonaram e imediatamente casaram!!!
Na lua de mel, Fulano diz: 
- Amor...a partir de agora vou te chamar de Eva!!!
Mas porque Eva, diz ela...
Por que tu és minha primeira mulher...
E tu vás a ser meu Peugeot diz ela...
Porque Peugeot diz ele, todo feliz...
Por que tu és meu 205!!!

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: 
- Quer teclar? 
- Você é homem ou mulher? - ela perguntou. 
- Você quer ou não teclar? 
- Depende! Você é homem ou mulher? 
- Adivinhe! - Ok! 
- Me diz ai: cinco marcas de cerveja! 
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! 
- Ótimo, ótimo... 
- Agora me diga cinco marcas de camisinha! 
- Jontex, vaporub, ponchito, vaichover... Hum... tá difícil! 
- É... você é homem! 
- Sou sim! - Mas como você descobriu? 
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Tese de um dos mais conceituados civilistas 

Ilustre jurista Washington de Barros Monteiro colhida no Curso de Direito Civil - (Volume 2, Direito de Família, pág.117): - 

"...Entretanto, do ponto de vista puramente psicológico, torna-se sem dúvida mais grave o adultério da mulher. Quase sempre, a infidelidade no homem é fruto de capricho passageiro ou de um desejo momentâneo. Seu deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher.
O adultério desta, ao revês, vem demonstrar que se acham definitivamente rotos os laços afetivos que a prendiam ao marido e irremediavelmente comprometida a estabelecida estabilidade do lar.
Para o homem, escreve Somersen Maugham, uma ligação passageira não tem significação sentimental ao passo que para mulher tem.
Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter ficarão necessariamente ao cargo do marido, o que agrava a IMORALIDADE, enquanto os dos maridos com a amante jamais estarão sob os cuidados da esposa.
Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o encargo de alimentar prole alheia, ao passo que não terá essa conseqüência o adultério do marido. Por isso, a sociedade encara de modo mais severo o adultério da primeira."
CONCLUSÃO: - O homem não é infiel, ele apenas tem "caprichos passageiros".

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a parábola do chefe 
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No começo da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem deveria ser o chefe. 
O cérebro expôs: Eu deveria ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês. 
Os olhos argumentaram que: nos deveríamos ser o chefe porque guiamos o corpo. 
O coração disse: Então eu devo der o chefe porque levo o sangue de todos vocês. 
Nesse caso disse o estômago: Eu serei o chefe porque alimento a todos vocês. 
As pernas se declararam chefes porque segundo elas transportam todas as partes. 
Todos os demais se indignaram, então o cocô pediu para ser o chefe. 
Todos riram às gargalhadas. O cocô somente diz: "eu serei o chefe", e se negou a sair durante durante cinco dias. 
O corpo estalava, o estômago se retorcia de dor, os olhos estavam a explodir, o coração ameaçava deixar de funcionar, as pernas tremiam. 
E então todos gritaram: ¡Que seja o cocô!

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desde então qualquer cocô é o chefe.
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O cara vai andando pela rua quando de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz - Passa o relógio! - O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama - O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por 10 reais! Passa a carteira, e logo! O homem lhe alcança sua carteira imitação couro, e o assaltante encontra nela 8 pilas, 2 vales refeição e dois passes. Já meio brabo, o ladrão diz - Você é um merda ... teu paletó ta gasto, teus sapatos numa pior e a única coisa que parece que presta é uma bugiganga imitação barata! - Afinal, o que você faz na vida? - O cara responde, quase chorando: - Sou Representante Comercial! - E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático: - É mesmo? Qual o teu segmento ?