PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº215

......

O padre estava rezando a missa quando começou um terremoto e as pessoas da igreja começaram a gritar e o padre lhes diz:

"Meus filhos vamos rezar um Pai Nosso"

E começaram:"Pai Nosso..."

Mas logo a intensidade do terremoto foi maior e o padre diz: "Meus filhos rezem uma Ave Maria."

E todos começaram; "Ave Maria..."

Mas por desgraça o terremoto fica mais forte e as tábuas do teto começam a cair. E o padre grita: "Filhos as tábuas."

E Começaram: "1x1=1, 1x2=2..."

Qual é a diferença entre uma namorada, uma amante e uma esposa?

A namorada te diz "Você é tão doce", a amante diz "Você é tão vigoroso!", e a esposa diz: "Você tem que pagar a conta da  luz, Você tem que pagar o telefone, Você tem que pagar a internet..."

A mulher levante pela manhã acorda o marido e diz: "Querido, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que tinhas me dado uma orrente de ouro no meu aniversário. O será que quer dizer?"

"Logo o saberás em teu aniversário."

Chega o dia do aniversário da esposa e o marido entra em casa com o presnte na mão. A mulher, emocionada, o tira das mãos dele, rasga o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro, intitulado:

"O Significado dos Sonhos"

Dois borrachos iam pela rua quando um olha para cima e diz: "Olha compadre que calçolas!"

O outro responde "Ah, estas... são da puta da minha mãe..."

O outro assombrado lhe diz: "Da p... de sua mãe..? Como pode ser isso? 

"Olha vou te mostrar."

Nisso se volta e grita com todas as suas forças a uma senhora gorda que estava estendendo a roupa: "Escuta sua vaca, de quem são essas calçolas enormes que tem aí penduradas" 

A senhora lhe grita: "DA PUTA QUE TE PARIÚ, CABRA DA PESTE."

O borracho olha para o outro e diz: - "Vês?"

Maria era a mais a mais gostosa do povoado, a que melhor rebolava, e que deixava todos babando. Um dia chega em casa e sua mãe lhe diz que não tem nada para comer.

"Fica tranqüila mamãe, vou sair e consigo algo".

Assim que sai vê o bobo do povoado com três galinhas e pensa: - "Facilmente lhe tiro as três galinhas."

Arruma o cabelo e levanta o peito e se aproxima do cara: "Oi, por que não me dá essas três galinhas?"

"Não essas galinhas são minhas"

Maria insiste, com voz doce: - "Anda, me dá de presente estas galinhas."

"Não, essa são minhas galinhas."

Ela segue insistindo até que ele propõe: - "Só se me deixar dar umas lambidas no teu seio, te dou uma galinha."

Indignada ela contesta: - "Estás louco! Por uma galinha, não."

"Bom então vou indo"

Maria ao pensar na família cede. Tira um seio e o sujeito começa a babar tudo: - "Much, much, much".
Depois disso a jovem arrisca : - "Por que não me dá outra galinha?"

"Não por que estas são minhas galinhas."

"Anda, me dá outra galinha", insiste.

"Só se me deixas lamber outro seio."

"Caramba, está bem, já me babou toda mesmo mesmo."

Maria tira o outro seio e o bobo: - "Much, much, much".
Enquanto o homem estava na boa, Maria lhe diz: - "Me dá a outra galinha, que vai poder fazer só com uma?"
"Só se me deixar lamber lá no bombril..."

Ela fica pensando e aceita: - "Está bem, vai."

E o bobo começa a bbar tudo; Maria começa a agitar-se, gemer e gritar. Toda excitada lhe suplica: - "Não agüento mais, me come seu bobaleão, me come..."

"Só se me dás as três galinhas."

Um Fulano sai com uma guria muito fina e bonita. Leva ela para jantar em um restaurante muito fino e elegante. Convida ela antes para um drink, depois na mesa pede um chardonay reserva 88, e um gaspacho e outras delicadezas como musse de gelatina de mocotó com torresmos.  - Depois vão ao cinema, ver o filme que ela escolheu. Retornando ao carro depois do filme, o cara para o veículo no lado do caminho. Começam os beijos e amassos e o cara tenta meter a mão por debaixo da saia, mas ela o detém, dizendo que é virgem, e que quer permanecer assim. 
-Bom diz ele, que tal se... - e faz umas caretas e aponta para pingulín...
-E ela... PUAJJJJ!!! Não vou meter isso na boca.
-Tudo bem e com as mãos ?
-Nunca fiz isso, que devo fazer ?
-Bem, lembras quando eras guria e sacudias garrafas de refrigerante para molhar alguém ?
-Sim, lembro...
-Bem, é igual!
A Moça aceita e ele abre a jaula, ela o despenado e começa a sacudir. E sobe e desce e agita, e vai que vai, até que a cabeça do fulano bate no encosto do assento, vira os olhos, sai tatu, lacrimejava, uivava.... - E ela grita desesperada... 
- Que foi... Diz alguma coisa, estou me assustando...

- Tira o polegar do buraquinho...

Em certa ocasião a rainha de um poderoso país estava rodeada por um diplomático Brasileiro e outros cavalheiros com ostentosas condecorações, quando de repente aconteceu algo, a rainha não conseguiu  um sonoro fedorento. Nem sequer teve a oportunidade de se desculpar, pois o embaixador da França se adiantou e disse: -  Peço indulgência por minha falta inqualificável; mas devo confessar que durante a guerra contraí uma enfermidade que me produz terríveis gases como o de agora.
Passaram-se poucos minutos e a soberana repete o suspiro intestinal. Desta vez se antecipa o delegado da Espanha para pedir desculpas:  - Peço o perdão de sua excelência, mas minha saúde está afetada. Só o dever de cumprir com minha nação me tem fez vir a esta agradável tertúlia. 

O digno representante Brasileiro (padecido de escassa habilidade política, mas sem desmerecer ante ninguém a educação e boas maneiras), tendo escutado o anterior, se dirigiu aos presentes: - O próximo fedorento que se bosteje a rainha corre, completamente, a cargo da embaixada de meu país".

Um cara vai a um motel e no estacionamento vê o carro do seu melhor amigo. Era meio dia e o amigo deveria estar trabalhando. Para fazer uma brincadeira, ele tira a tampinha de uma das calotas do carro e a leva.

Nessa mesma noite vai à casa do amigo e toca a campainha.

"Olha o que tenho."

"Sim é da roda do carro, de onde a tirou?"

Baixando o tom de voz ele responde com cara de sacana: - "Não te faças de inocente ordinário. Que fazias ao meio dia em um motel?"

"O amigo fica calado por um momento e entra na casa e grita: - "Querida aqui está a tampinha da calota que te roubaram no supermercado...!"