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PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº232

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"HOMEM FEIO É IGUAL PANTUFA, DENTRO DE CASA ATÉ QUE É CONFORTÁVEL, MAS NA RUA... DÁ UMA VERGONHA!!"

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento...
Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."

Papai, papai, você casou pelo civil ou pela igreja?
Não meu filho, pela burrice...

A professora para o aluno: - diga-me todas as formas verbais do verbo nadar.
E a criança diz gritando: EU NADO, TU NADAS...
E a professora lhe diz: - Mais baixo.
E a criança: - Eu mergulho, tu mergulhas!

Em uma reunião na casa de uns amigos, uma madame pergunta a outro convidado: - Que idade você calcula que eu tenho?

E ele responde: - Se olho sua pele, 18 anos. Seu cabelo me diz que tem 17. Os olhos correspondem a uma moça de 20...
A madame, encantada, comenta: - ¡Oh! ¡Que amável você é!

Mas ele continua falando: - Um momento, ainda preciso somar!

O Sr. comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou: - Só por curiosidade, o que foi que o frango fez...???

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ENVIADA PELO COLEGA ROBERTO FOLETTO-

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar: - "Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno ?"
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: - "Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha !"
No dia seguinte, preocupado com o chute, ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia. Ouviu a seguinte resposta: - "Sim, o inverno deste ano será muito frio !"
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: - "É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso !"
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação: - "Sim... este ano o inverno será muito rigoroso !"
Voltou ao povo e disse: - "Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham toda lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também."
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez: - "Tem certeza de que o inverno será realmente muito forte ?"
- "Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza."
- "Mas porque tanta certeza assim?"
- "É que os índios, este ano, estão recolhendo lenha pra caramba..."

A dona da pensão estava assistindo TV na sala de luz apagada e vê que por detrás da TV passa um vulto. Aí ela pergunta: - Boa noite, quem é? 

E nada de obter resposta da pessoa que ia caminhando.
Ela volta a perguntar: - Quem está aí?
E nada do cara responder...
A dona da pensão acomoda os óculos e aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra o saco do cara e aperta com toda força e pergunta: - QUEM É VOCÊ??? 
E nada do cara falar alguma coisa e então aperta com mais força... QUEM É VOCÊ?!?!?? 
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já quase estourando o saco do cara e volta a perguntar: QUEM É VOCÊ? 
Uma voz sofrida e baixinha responde médio entrecortada: Joãozinho... o mudinho...

Um casal de idosos entrou em um McDonald's, não importa qual, numa noite de inverno. 
Sentaram em uma mesa livre entre todos os jovens que estavam ali. O senhor aproximou-se do caixa e pediu sua comida e sem hesitar a pagou. Sentaram na mesa, e começou a pegar a comida da bandeja, tinha um hambúrguer, uma porção de batatas fritas e um suco, o senhor pegou o hambúrguer e o dividiu cuidadosamente pela metade, e deu uma metade para sua esposa, depois com muito cuidado contou todas as batatas e as dividiu em duas partes, e colocou um monte junto à sua esposa, colocou dois canudos no copo de suco e o colocou entre os dois. Quando o senhor começou a comer sua mísera metade do hambúrguer, as pessoas ao redor olhavam para eles com compaixão, todos pensando "pobre casal de velhinhos, com a aposentadoria que recebem nem chega para duas porções no Mc Donalds".

Quando o senhor começou a comer a sua parte de batatas fritas, um rapaz se aproximou, e educadamente se ofereceu para pagar outra porção de comida.

O senhor respondeu que não se incomodasse, que estava tudo bem, que estavam acostumados a dividir a comida entre os dois. As pessoas ao redor se deram conta que a senhora não tinha comido nada ainda.

Só olhava o marido comendo, e de vez em quando, quando era a sua vez tomava um gole de suco. O rapaz se aproximou novamente e lhes pediu que por favor deixasse que os convidasse para comerem algo. Desta vez foi a senhora que disse não e explicou que estavam acostumados a dividir tudo sempre.

Quando o senhor terminou de comer a sua parte e se limpava delicadamente com o guardanapo, o jovem que já não  podia continuar vendo esta situação, voltou pela terceira vez para tentar convida-los para comerem algo. Depois de negarem mais uma vez o convite o rapaz perguntou para a senhora: "E a senhora o que está esperando para comer?

A senhora respondeu:- "OS DENTES". 

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz: - Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km. Pensou que fosse um erro. 
Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: - Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km. 
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:  - Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita. Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. 

Na frente, uma placa:  - Irmãzinhas de São Francisco. 
Não resistiu: tocou a campainha. Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente: "Que deseja, senhor?" 
- Vi o cartaz lá fora e me interessei. 
"Pois não, senhor", respondeu a freira. "Siga-me, por favor". 
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada. "É aqui, senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se. 
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata. "Por favor, cavalheiro, coloque 20 reais nesta caneca". 

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: "Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada". 
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento. 
Bem ao lado, havia um cartaz: - "Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você, seu pecador".

Moisés, liga para seu filho Samuel, em Nova York e lhe diz: - Lamento arruinar o teu dia, mas tenho que te dizer que eu e tua mãe estamos divorciando, quarenta e cinco anos de sofrimento é suficiente"
- Pai, de que está falando? - grita o filho.
- Não podemos suportar seguir vivendo com tua mãe - responde o pai: - Estamos fartos um do outro, e estou cansado de tanto falar no assunto. - E desliga o telefone.

Desesperado o filho liga para sua irmã, que explode ao telefone: - Como podem estar se divorciando? Vou já me inteirar do assunto.

Imediatamente liga para o pai e lhe diz: - Vocês NÃO vão se divorciar. Não façam nada até que eu chegue, agora mesmo volto a ligar para o meu irmão e amanhã estaremos com vocês. Até lá não façam nada. Escutou  bem? - e desliga o telefone.

Moisés solta o telefone e olha para a sua esposa e diz: - Muito bem Rebeca, saiu tudo perfeito... os dois vem para cá e pagam as sua próprias passagens.