vendas e representação  

PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº235

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Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto !
Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

Me dá seu telefone, vai!
Socorro! Um assalto!!!

Quer beber alguma coisa?
Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Eu quero o seu amor, gata!
Espera só um pouquinho... Amôor! Tem um moço aqui querendo você!

Dois garotos papeavam, quando um dos dois falou: - Você não sabe qual é a maior?
O outro, curioso, perguntou: - E qual é?
Descobri a forma mais fácil possível de conseguir arrancar um dinheiro das pessoas?
O primeiro, sem pestanejar, indagou o colega: - E como se faz?
É simples. Você precisa somente afirmar que sabe de toda verdade.
Ao chegar em casa o garoto vê sua mãe na cozinha e resolve fazer o teste:
Mamãe, eu sei de toda verdade!, afirmou o garoto.
E ela bem rápido respondeu: - Pega aí cinco reais, mas fica de bico calado e não fala nada pro papai, tá?!
O garoto ainda impressionado com aquilo observou o pai na sala e também o abordou com a mesma afirmação: - Pai, eu sei de toda verdade!
Este, assim como a sua esposa, respondeu de um pulo só: - Vai comprar um sorvete com esses dez reais e não dê mais sustos no papai.
O menino empolgado e vendo que deu certo o plano, olhou o carteiro e tentou mais uma vez:
Eu sei de toda verdade!
E o carteiro, como se tirasse um peso das costas, o respondeu: - É, já que você sabe de toda verdade, da cá um abraço filhão!

No jantar, a filha adolescente pergunta para a sua mãe: - "Mãe, quantos tipos de pênis existem?".
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
"Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal."
"Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração"

Carlinhos  foi o primeiro a se dar conta que o seu membro viril havia crescido nos últimos dois dias, além do mais mantinha-se ereto por mais tempo.

estava encantado, assim como a sua esposa.

Depois de duas semanas i seu pênis havia crescido aproximadamente 40 cm.

Carlinhos começou a se reocupar assim como a sua esposa, foram consultar um urologista. Depois de um exame inicial, o médico explicou ao casal que algo raro estava acontecendo, mas que o problema poderia ser solucionado por meio de uma cirurgia corretiva.

- E quanto tempo meu marido terá que andar de muletas? - perguntou ansiosamente a esposa.
- Muletas? ¿Por que vai precisar de muletas? perguntou o doutor.
- Bom... -disse a esposa. - Você está planejando alongar as suas pernas.... não?

A filha pergunta para a mãe: - Mamãe, quando terei os seios tão grandes como os seus?
Dentro de poucos anos.
Que merda!... precisava para este sábado!

Moisés e Sara tinham uma loja de artigos religiosos há uns 20 anos. Nos últimos anos as vendas caíram drasticamente, dado que a população judia do bairro ia se mudando.
- Moisés, não estamos vendendo bem...que vamos fazer? 
- Não sei, Sara, não sei... 
- Talvez devêssemos vender artigos critãos...
- Artigos cristãos! ficou louca? Não podemos vender artigos cristãos, somos judeus. De jeito nenhum.

Passou um mês e só venderam um talit, dois tefilin e uma mezuzá. 
- Moisés, não podemos viver assim. Temos que começar a vender artículos cristãos. 
- Creio que tens razão Sarita. Vou falar com o distribuidor. 
Moisés então ligou para o distribuidor de artigos cristãos - Alô, poderia mandar-me por favor 100 cruzes, uns 50 destes potinhos de água benta, e essas pulseiras... rosários que eles chamam, mande-me 100. 
- Claro que sim senhor, 100 rosários, 50 águas bentas, e 100 cruzes. As cruzes, as quer com  Jesus ou sem ele.

- 50 e 50. 
- Perfeito. Para quando as quer? 
- Para amanhã. 
- Sinto muito senhor, mas no shabat não trabalhamos.

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• O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)

• Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)

• Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê. (anônimo)

• O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. (refrão normando)

• Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. (anônimo)

• Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)

• Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)

• Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe me mata. (Henny Youngman) 

• Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde) 

• Casar é bom. Morrer queimado é melhor. (Fábio Gamboa)

• Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais..