vendas e representação  

PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº239

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O Gerente de marketing, o gerente de prdução e o presidente de uma empresa estacionaram o carro n um restaurante. Em um canto eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz: – Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo: – Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Ilha do Mel em Paraná, no volante de uma lancha off shore e rodeado de mulheres!
Puff! Ele imediatamente está lá.
Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Natal, saboreando uns caranguejos exóticos com umas mulheres de topless e me atirando das dunas!
Puff! Também foi direto pra lá.
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa: – É a sua vez!
E o presidente diz: – Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço! 

MORAL DA HISTÓRIA 
Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.

Uma criança pergunta para sua mãe: - Mamãe, como nascem os bebês?

Ao que a mãe lhe responde: - Olha filhinho, primeiro sai a cabeça, depois saem os braços, depois sai o corpinho  e finalmente os pés.

- E logo o armam?

FRASES:

• Mamãe, eu sei tudo! (O pequeno Larousse ilustrado)

• No temais, é somente uma nuvem passageira. (Noé)

• Sejamos claros. (Um albino)

• A vida é uma barca. (Caldeirão da merda)

• Não ao paro. (Um coração)

• Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)

FRASES DE ALUNOS:

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A capital de Portugal é Luiz Boa. 
A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo. 
Título de uma redação:  - Sobrevivência de um aborto vivo 
Resposta a uma pergunta: Não cei.

Na América Central há países como a República do Minicana. 
A principal função da raiz é se enterrar. 
Sinfonia é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona. 
A lua só funciona à noite. 
Ecologia é o estudo da ida e vinda dos sons. 
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. 
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas. 

Sintomas para saber se é um bêbado:

Um senhor foi para a delegacia denunciar o desaparecimento de sua esposa.

O policial anota todos os dados e pergunta se ele não tem nenhuma foto para colocar no registro.

Sim, Senhor tenho uma aqui.

O policial a olha e depois de um tempo diz: - Cá entre nós, quer realmente que a encontremos...?

Oi, me conta como foi com o cara em que saiu na outra noite.

Horrível

Por que? Não te deu nenhum beijo?

Sim, mas começou a me lamber as orelhas e quase engole meu aparelho de surdez...

E... beijar?

Sim, me beijou. Me beijou tão forte que me arrancou a dentadura de cima.
E, não me digas que terminou assim!

Não, depois pegou meu rosto entre as mãos até soltar os pontos do lifting.
E não tentou mais nada?

Sim, começou a me acariciar as pernas, enquanto me lembrava que não as tinha depilado.

E aí o que aconteceu depois?!!

Como estava todo suado limpou a cara com os algodões do sutiã e começou a tomar champagne em meu sapato...

Que romântico!.... 
Romântico? Quase morre vomitando... 
Por que? 
Engoliu o corretor de joanete...

E depois o que fez?

Acredita que o filho da puta se foi?...Para mim era gay!...

Um homem e sua esposa estão indo deitar 

A esposa, parada em frente de um grande espelho, se olha e comenta... - Sabes querido, me olho no espelho me vejo tão velha... tenho rugas no rosto, os peitos quase chegam na cintura, minha bunda está caída quase um metro, tenho as pernas gordas e os braços flácidos.
Se vira e olha para o seu esposo e continua: - Se bonzinho amor, me diz algo positivo para que me sinta melhor...
O marido a observa detidamente, pensa um momentos e lhe responde com voz suave: - Meu amor.... não te preocupes.... Teus olhos estão com uma visão ótima...

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo estacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. 

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho... 

Logo após a saída do marido, bateram à porta:
TOC, TOC, TOC!!!! A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa...
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou.

Lula convida Chavez para os Cânions do Iataimbezinho e lhe diz: - Olha Chavez, que tipo de eco tem aqui. E grita: - Carne! 
E se ouve:  - Carne!.. Carne!.. Carne!..
Chavez convida Lula para un Valle de Caracas, mas como ali não tem eco, coloca atrás de uns arbustos uns cem venezolanos com instruções precisas para repetir três vezes o que ele disser. Então grita: - Carne! 
E o eco responde: - Donde?.. Donde?.. Donde?

Um paciente vai ao médico em péssimo estado. O médico pede uma análise e radiografias, eletrocardiograma, etc. O resultado é desastroso. Lhe diz: - Lhe restam 6 meses de vida.
6 meses?
Exato.
Doutor, eu sou jovem, tenho mulher, filhos, como vou morrer 6 meses? Existe alguma forma de evitar?
Deve deixar de fumar.
Deixar de fumar? nem um cigarrinho?
Nem um. E nada de álcool.

Nada de álcool? Nem um copinho de vinho?

Nada. E nada de mulheres.
Tampouco? Mas eu... Bom doutor, se eu fizer tudo isto, vou viver mais?
Não, mas vão ser os seis meses mais longos da tua vida.