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dicas e curiosidades 

"JORNAL DICAS DA SEMANA" Nº244 DO WWW.SDR.COM.BR

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PIADAS   DITADOS

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O vendedor bate à porta da casa: - Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos,pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada!
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No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros: - O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a aeromoça - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Moça, você não está entendendo ou se faz de boba ? - disse ele, começando a se alterar - Eu sou DIABÉTICO!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: - nossa torta holandesa! Uma delícia...
- P. q. P.! - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei umas mil vezes que sou DIABÉTICO!!!! Será que você é surda ou imbecil! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!! - DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço aqui ta uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

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Entretido no dever de casa Joãozinho pergutou a mãe: - De onde eu vim?
- A cegonha trouxe você, meu filho - responde a mãe.
- De onde o pai veio? - é a pergunta seguinte.
- A cegonha também o trouxe. - diz a mãe.
- E o vô? - quer saber o menino.
- Ah, ele diz ter sido encontrado numa árvore.
O garoto assentiu e continuou fazendo o dever. Mais tarde, a mãe, intrigada, deu uma espiada no trabalho. Ele havia escrito: "Reprodução humana. - Contrariando toda a lógica científica, descobri que, há três gerações, não existe atividade sexual nessa família".

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No Monastério o sacerdote costumava banhar-se todas as noites em sua tina de banho, ajudado por uma irmâ religiosa, quem tinha sido educada na missão de ajudar o Padre, sem pudor, no que necessita-se durante seu higiene cotidiana.
Uma manhã, a irmã se encontra a com a mãe superiora e lhe comenta: - Madre tenho sido salva!
Mas como ocorreu tão magno evento, filha querida ?
Ontem, enquanto ajudava ao padre fulano com seu banho, ele tomou minha mão e a lvou ate sua entreperna e me dize: - esta é a chave do céu. E que seria necessário provar-lha com minha fechadura, para ver se abriam as portas do céu para ser salva.
Esse velho desgraçado... - que mais aconteceu ?
Bem, provamos a fechadura; ele me dize que ao princípio doeria um pouco, porque o caminho ao céu era dificil e doloroso, mas que ao final sentiria um grande prazer!
Mas que velho desgraçado e mentiroso!!! - A mim me tinha enganada com que era a trompeta do Arcanjo São Gabriel e venho soprando ela a 20 anos...

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Um homem explica para o Médico, que não conseguia dar mais nem um tirinho na mulher e explica: - De uma hora para outra não tenho mais ereções e não consigo mais fazer amor...
O Médico explica que o homem nasce com um número limitado de munição e que este número está perto de 2.000 balas. E que possivelmente tenha atirado todas e que por isso a arma não funciona mais...
O paciente indignado, perfeccionista ao extremo, refuta a explicação dizendo que é impossível, porque mantinha apontadas todos as relações sexuais, com suas datas e horas, e que recém tinha chegado aos 1.500 tiros!!!
Mas o Médico o surpreende perguntando: - Mas e os que explodiram na mão ?

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Um bêbado, que recém tinha saído da lancheria entra em um táxi e pergunta para o taxista: - 
- Posso deixar a pizza e a cerveja no assento da frente ?
- Sim, claro!
- BeeeaaaAAGGGRRRRHH!!!

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Querido Papai Noel: - Não sei se podes, mas este ano gostaria que juntasse os meus pais outra vez, a verdade é que as vezes tenho muita saudade do papai.
Com amor, João.
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Querido, João: - Você bebeu? Queres que arruíne a relação de teu pai com a secretária? - Está se divertindo como nunca com uns peitões de verdade. Melhor te presentear uns sapatos. 
Papai Noel

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No primeiro dia de aula a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um, para conhece-los melhor. 

E qual a profissão de seu pai?
Advogado, professora.
E a do seu pai, pergunta para outra criança?
Engenheiro.
E o seu, meu amor?
Ele é médico.
E o seu pai, Fulaninho, o que faz?
Ele...Ele...Ele é stripper e garoto de programa!
Como assim?? - pergunta a professora, surpresa.
Ele dança em boates, com uma sunga minúscula cheia de lantejoulas, brilhos, onde homens másculos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, exceto Fulaninho. 
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - Menino, o seu pai realmente é prostituto?
Não, professora. Agora que a classe ficou vazia, ficou mais fácil de falar. É que meu pai é deputado e eu tenho vergonha de contar perto dos outros...