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dicas e curiosidades 

"JORNAL DICAS DA SEMANA" Nº249 DO WWW.SDR.COM.BR

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PIADAS   DITADOS

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A mulher vai ao Psicólogo: - Doutor, tenho complexo de feia!!!
Somente complexo? 

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Um vendedor gritava: - Pastéis, pasteizinhos, bem quentinhos e gostosos!
E um homem perguntou: - Quanto custam os pastéis?
Custam um real, meu amigo. 
E os pasteizinhos? 
Um realzinho meu amiguinho... 

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Uma ratinha passeia de braço dado com um morcego, e outra ratinha invejosa, diz quando passa...
Mas que namorado mais feio tu tens.
Sim, mas é piloto... 

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Vai uma senhora ao médico e lhe diz: - Doutor, tenho algo no peito que sobe e desce, sobe e desce. 
o médico a examina e depois de um minuto a senhora lhe pergunta: - E aí Doutor é grave? 
Não! É só um pum, como a senhora tem cara de bunda não sabe por onde sair! 

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O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
Mas o que que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você ?
É que segunda passada saí com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora "H" brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. 
O amigo indignado lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?
É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p...??!!!

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Uma mocinha antes de ir para seu trabalho passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua, indo a caminho do trabalho o papagaio grita: - A menininha ta de calcinha preta!!!
E por incrível que pareça o papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia indo de novo ao trabalho o papagaio grita mais uma vez: - A menininha ta de calcinha branca!!! Novamente acertou. Dessa vez a menina fica meio assustada com a palpite.
No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio solta o verbo: - A menininha ta de calcinha vermelha!!!
Ela chega em casa resolve falar com a mãe: - Mãe na rua em que pego o ônibus, tem um papagaio falastrão que toda vez que me vê diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que faço?
A mãe: - Vá sem calcinha, minha filha.
No outro dia, sem calcinha a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada.
Mas.... de repente: - Olha, a menininha ta de calcinha cabeluda!!!
Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e depilada.
Passando pelo papagaio toda orgulhosa, o ave não diz nada e ela vibra com sua "vingança".
O papagaio sarcástico deixa-a passar e quando ela está dobrando a rua ele grita: - Ei, menininha!!!
Ela vira e diz: - O que é papagaio!!!
- Passou no vestibular foi ???

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O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o banana começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca solta e o amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta e o amendoim entra ainda mais.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o marido para o Hospital. 
O cara não queria e falava: - Que mico! sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo! 
Nisso a filha de 15 e o namorado de 17 anos entram na sala pra ver o que estava acontecendo...
- Pai, que é isso! Que vergonha! 
O namorado: - Calma sogro, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos! 
O Pai sem graça e apavorado acabou aceitando ajuda.
O rapaz enfia dois dedos no nariz do sogro, e diz: - Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!!
O sogro fez. E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido ? - O namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro marido: - Viu que gracinha? 
Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser ?
E o marido, com cara de desconsolado, responde: - Pelo cheiro dos dedos, nosso genro... 

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Advogado de defesa: - Qual sua idade?
Velhinha: - Tenho 86 anos.
Advogado: - No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu?
Velhinha: - Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: - Você o conhecia?
Velhinha: - Não, mas ele foi muito amigável
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Ele começou a acariciar minha coxa.
Advogado: - A senhora o deteve?
Velhinha: - Não.
Advogado: - Por que não?
Velhinha: - Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Ele começou acariciar meus seios.
Advogado: - A senhora o deteve então?
Velhinha: - Não.
Advogado: - Por que não?
Velhinha: - Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Advogado: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: - Me possua, rapaz!
Advogado: - Ele a possuiu?
Velhinha: - Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta! 

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O rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. 
Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: - ... e obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só chupo o chocolate que vem em volta.

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Dizem que os Pais amarravam um pedaço de carne no pescoço da criança, para que o cachorro brinca-se com ela de tão feia que era!!!

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Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. 
Vocês podem ter certeza que neste bolso e batia no bolso do paletó com uma das mãos nunca entrou dinheiro do povo. 
Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

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