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"JORNAL DO SDR" Nº263 DO WWW.SDR.COM.BR

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PIADAS   DITADOS

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A professora pergunta para Joãozinho: - Qual é a diferença entre a ignorância e a indiferença? 
Não sei e não me importa!

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Carta de um argentino para sua namorada: - Yo se que estás com saudades...

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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você.

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Meus parabéns, meu rapaz diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!
- Mas eu só estou casando amanhã responde o sobrinho.
- Pois é explica o tio. É exatamente isso que eu quis dizer!

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Nunca perca a esperança... o seu dia pode ser hoje... 

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Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro e, por isso, resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta: - O senhor vai se matar ? 
Vou. E nem tente me impedir. 
Não ... mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas roupas para mim, não é ? 
O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta: - Olha, o senhor tem uma bundinha muito linda. Já que vai se matar e ninguém vai saber ... deixa eu ... ? 
Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e liberou para o mendigo. 
Depois do ato consumado, o sujeito diz: - Agora poderia devolver as minhas roupas? 
Mas o senhor não vai se matar? 
Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver !!!! 

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Excitado e feliz um homem chega ao lado de sua namorada e comenta: - Não sabe que surpresa teremos esta noite? Vi os novos preservativos de modelo Olímpico e os comprei!!! 
Preservativos Olímpicos? E o que tem eles de especial? 
É que estão preparados para amantes de alto rendimento e vem em três cores: - Ouro, Prata e Bronze. 
E qual você comprou? 
OURO, né. - Disse ele todo orgulhoso e sorridente. 
Ohhh...disse ela com o rosto transtornado: - Seria bom se você tivesse comprado o PRATA...Como seria bom se alguma noite terminasses em segundo lugar!!! 

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Na aula de gramática a professora pergunta: Joãozinho, vamos ver, em que tempo verbal está a frase: - O namorado disse para sua namorada: - Isto não deveria ter acontecido. 
Preservativo imperfeito, professora. 
Nãão Joãozinho, o que você está dizendo!!! 
Vamos tentar outra: - Onde está o sujeito nesta outra frase: - Maria está desfrutando. 
Em cima, professora, o sujeito deve estar em cima. 

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Uma mulher vai ao dentista e quando ele se inclina para começar a obturação, a mulher pega o saco dele...
Mas Sra., acredito que tenha me pego na região íntima, por favor...
Pois é Dr., vamos tomar cuidado para não machucar um ao outro!!! 

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Uma senhora gorda vai à um açougue e pergunta para o açougueiro: - Quanto vale esta cabeça de leitoa?

- Qual cabeça de leitoa?

- Aquela lá...

- Senhora, isso é um espelho... 

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Não é receita é um aviso!
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ARROZ 

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Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada? Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mails... 

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Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada ou sua mulher, mas o arroz à princípio só fica em volta, grudado. É claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"... 
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Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara:

01. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada. 
02. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado,poderá até gostar dele.
03. O arroz é compreensivo.
04. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.
05. O arroz não é auto-confiante, é tímido.
06. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
07. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.
08. O arroz pode ter namorada, ser casado...mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.
09. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão). 
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.
12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.
13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher, porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele. 
14. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.
15. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir... 
16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar pra ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher pra cama, sem que ela perceba.

"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO 

E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA".

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